Se puede hacer un resumen del año cuando todavía no terminó? Porque me quiero y me voy a adelantar un poco y lo voy a hacer. Siento que en este momento lo único que necesito es escribir todo lo que siento y pienso.
Tuve un año intenso, no solo con mi vida sino con mi familia y también mi relación. Es difícil terminar el colegio y afrontar lo que la vida verdaderamente es. Empezar a trabajar, manejar un sueldo, tener otras responsabilidades y principalmente saber qué estudiar y qué queres ser en tu vida es muy complicado. Todo eso me llevó a tener muchos altibajos conmigo y también con mi familia. Muchas discusiones, muchas noches de insomnio, muchas semanas llorando. Quizá les parezca super trágico pero de verdad que no saber qué ser en tu vida y sentir que lo único que haces es fracasar una y otra vez, es muy doloroso.
Este año lo único que hice fue buscar salidas, buscar formas para seguir caminando y seguir teniendo ganas de levantarme todos los días. Les juro que no se imaginan lo que es no tener ganas de ir a trabajar y pasar los días llorando en el trabajo porque esa no es la vida que queres. Esa no es la vida que buscaste ni la que imaginaste. Terminar la secundaria, aunque no parezca, es un choque. Fuerte.
Pero de tantas cosas aprendí un millón. Porque lo importante es caerse y levantarse, y volver a caerse y volver a levantarse. Y así fue todo el año, y así fue y siempre va a ser conmigo. Porque rendirme nunca.
Por suerte tuve una relación todo el año que lo único que hizo fue quedarse al lado y darme fuerzas. Porque no sé si ya lo dije antes, pero sin dudas es mi cable a tierra. Y sin él muchas de las cosas que pasaron este año no podrían haber sido posibles o no hubiesen sido tan buenas como fueron. Aunque también mi relación fue para demasiados problemas y esto es algo que de verdad tengo ganas de escribir porque ya no encuentro forma de descargarme. Porque no soy una persona que le cuenta su vida a todas sus amigas, o que cuenta cada pelea o cada bajón que tiene a sus amigos. Porque no me sale mostrarme débil frente a los demás, porque no me sale mostrar o contar esa parte de mi.
Estoy muy segura de que dí e hice mucho por la relación. De que me banqué y perdoné cosas que nadie ni siquiera él mismo perdonaría si fuesen al revés. Porque les puedo asegurar, que si cuento por todas las que pasamos nosotros, cualquier persona normal hubiese tirado todo a la mierda a la cagada número uno. Pero yo no soy normal, soy casi como la frase misma "persevera y triunfarás". Y así fue, porque pude mantener durante todo el año una relación con la que soy feliz.
Pero hay una sola cosa que nunca me voy a cansar de decir y de pensar, y es que no sirve acostumbrarse, ni tampoco sirve confiarse de que la otra persona nunca se va a ir. Y lamentablemente, me fui. Tuvimos una discusión muy fuerte, una pelea en la que ninguno y los dos al mismo tiempo tuvimos razón. Algo a lo que en mi vida creí llegar con él. Porque somos demasiado auténticos, demasiado tal para cual, demasiado media mitad como para discutir como lo hicimos. Y me duele, y no puedo dejar de pensar en todas las cosas que fue capaz de decirme, y en todo lo que arruinamos la relación. Un año, no se le puede dar besos a una sola persona por un año completo? No se puede ser sincero con la persona que tenes al lado? Qué es una relación si no hay confianza, sinceridad y fidelidad?
Lo amo, lo amo como nunca a nadie, lo amo con todas mis fuerzas y lo voy a extrañar horrores. Porque me voy a morir por un abrazo de él, por dormir con él, por su mirada o su te amo. Porque no hay dolor más feo que el del corazón roto, porque no hay forma de describir cómo me siento en este momento después de haber perdido al amor de mi vida.
Me arrepiento y pido perdón por cada uno de mis errores, que por mas que hayan sido de otro nivel, fueron errores al fin y no puedo dejar de pedir disculpas.
Matias, sos el amor de mi vida y estoy cien por ciento segura de que amor de verdad en mi vida va a haber uno solo y va a ser siempre el tuyo. Lo que somos nosotros juntos no lo es nadie. El amor que nos tenemos es inmenso. Somos nuestra otra mitad. No servimos separados, no, no podemos. Te amo hoy y te voy a amar siempre. Perdón por cada error, perdón por no saber manejar las situaciones, perdón por irme de boca, perdón por ser tan calentona. Hoy yo dije basta, pero quizá sólo no es nuestro momento, quizá nuestro destino es mucho más adelante. Todos los sueños que tengo con vos van a quedar guardados en lo más profundo de mí para cumplirse en unos años.
Gracias por permitirme ser yo al lado tuyo y dejarme saber que siempre se puede tener a alguien incondicional al lado, que lo único que hace es dar amor infinito.
Mi vida sin vos quizá no sea igual pero una parte de mi espera que podamos ser uno los dos una vez mas cuando así tenga que ser, cuando puedas realmente cambiar, cuando podamos realmente arreglar nuestros errores. Porque no vamos a olvidar que las personas que están destinadas a estar juntas, al final del camino siempre se encuentran.