Yo si podía confiar en vos, ¿sabes? Esa semana que estuve sola en gesell mientras vos estabas en capital no se me cruzo ni una sola vez por la cabeza creer que estabas con otra o que no hacías lo que decías estar haciendo. Cuando volví acá y solamente moría de ganas de verte, era tan feliz que no pensé ni un solo día en cuando ibas a estar con otra o si en realidad dormías la siesta o era mentira. Podía Mati, pude, me estaba saliendo demasiado bien. Hasta que empezaste con Travel, y volviste a sacar micros y empezaron a llegarme los mil rumores que lamentablemente terminaron siendo ciertos. Ahí, justo ahí cuando empezaste a meterte de nuevo en todas esas cosas de pirata, de pendejo, justo ahí empecé a dejar la confianza de lado, a no poder ni siquiera intentarlo. Y de verdad quería que sepas esto porque siempre creíste que no pude, y si, yo pude. Pero no buscábamos lo mismo, no teníamos las mismas visiones o los mismos objetivos. Vos querías plata haciendo eso que tanto te gusta, provocar, insinuar, convencer. Y yo quería plata trabajando para una casa sola donde pudiera tenerte conmigo todos los días. Aunque ojo, quizá los objetivos eran para los dos los mismos, pero de distintas formas y tus formas a mi me destruían. Por mas que vos hayas intentando una y otra vez demostrarme cuanto me querías, perdón, tenías razón, no me era suficiente, necesitaba que hagas mas. Necesitaba que dejes todo eso, si, que hagas una gran demostración de amor por mi. Cuando una vez me dijiste "¿queres que deje de trabajar en Travel?" Me sentí la mina mas afortunada del mundo. Sentía que por fin habías entendido todo lo que necesitaba, que por fin querías demostrar a lo grande cuanto me amabas y me querías al lado. Pero no, obviamente no pudiste.
Escribo esto y lloro ¿por qué? Me acuerdo de cada palabra, frase, gesto tuyo y no puedo evitar sentir un dolor inmenso. Porque no sabes cuantas ganas tenía de que esto durara mucho mas, de ser la mama de tus hijos, de formar una familia, ¡de que cambies por mi Matías! De que me ames de la manera más pura y sincera que todo lo que hacías antes simplemente lo empieces a cambiar porque así lo sentías. Que empezaras a sentir la necesidad de quedarte abrazándome toda la noche y no de salir a bailar con tus amigos, cuando por favor, tus amigos te van a seguir bancando si elegís al amor de tu vida, eh.
Y me moría de ganas de seguir siendo el amor de tu vida, me muero en realidad de ganas de tener ese titulo, de poder ser yo esa persona con la que si en muchos años te la cruzas seguís sintiendo esas "cosquillas en la panza". Me muero de ganas de seguir dándote los besos mas lindos y los abrazos mas largos que te hacían sentir completo. Me muero de ganas de volver a tenerte por lo menos una noche mas, una vez mas, una sincera ultima vez. Pero tengo todavía más ganas de que algún día puedas serme totalmente sincero, y decir "si Ca, te amo" o "no, me di cuenta que no sentía ni siento nada de todo eso".
Y ¿sabes que? A mi me hacias feliz vos, tu risa, tu abrazo, tus "avisame cuando llegues, te amo", tus cosquillas, tus ganas de hacerme reir, me hacian feliz todas esas cosas que nos hacian dos nenes enamorados, como nuestros bailes, la manera en que nos entendiamos, nuestra pasion por la comida. Si, todas esas cosas me hacian feliz a mi, inclusive el amor inmenso y las hermosas cosquillas que sentia casa vez que me sonreias o me abrazabas, eso me hacia inmensamente feliz. Decirte "amor de mi vida" o confesarnos todas esas cosas que teniamos guardadas (que sé que muy bien los dos nos acordamos), eso también me hacia feliz. No me hacia feliz una foto en wpp, instagram, tw, un tuit, que me sigas o me tengas de amiga, no, esas cosas no me hacian feliz, eran detalles. ¿Te olvidaste de algo que siempre dije? Los detalles lo son todo. Valoro mucho esas cosas, pero como vos alguna vez pensaste y yo ahora te lo aclaro, no, no eran la manera de tenerme contenta.
Me conoces, ¿no? Sabes que odio enojarme con las personas, que odio las peleas y que soy de perdonar fácil porque yo creo mucho en un perdón y una explicación sincera. Ojalá algún día puedas al menos hacer eso. Y te juro, ojalá algún día encajemos tan bien como sabemos que encajamos. Porque no hay dudas de eso, somos envidiables juntos. Nunca vi dos personas llevarse tan bien como nosotros y eso si que lo extraño horrores.
Ojalá tuviera el coraje para escribirte en este momento y mandarte todo. Para después de haberte mandado a la mierda y decirte las cosas mas feas pueda mostrar mi lado más débil y decirte esto que tantas ganas tengo. Pero no, porque todavía tengo el orgullo y la dignidad, y por primera vez necesito respeto como mujer. Ese respeto que no supiste darme siendo infiel. Ese respeto que alguna dia otro hombre, o vos, sepan darme porque asi lo sienten".
Ojala algun dia leas todas estas cosas o pueda decírtelas.
Ca.