No paran de retumbarme en la cabeza frases tuyas... para mi, para la otra o para la otra. Todas las mismas y hasta con la misma pasión o amor: "sos la mujer de mi vida. El amor de mi vida. La mamá de mis hijos. Tu abrazo es mi lugar en el mundo. Te amo. Solo me importas vos". Pero, ¿a quién le decías todo esto porque realmente lo sentías? ¿por cuál sentiste tan puro y verdadero amor? ¿por cuál de verdad la pelearías y cambiarías? ¿a quién le demostrarías todo con sinceridad?
Y no puedo escribir o pensar sin sentir un inmenso dolor, porque yo no solo creí en tus palabras sino que ahora no sé cuándo fuiste realmente sincero, no sé cuánto realmente me queres o si en realidad intentabas quererme porque era lo mejor. Dolor porque perdí un amigo, un verdadero amigo que valoro y me preocupa y siempre amé cuidarlo, conocerlo, abrazarlo. Un amigo con el que siempre amé reírme y compartir cosas que siempre fueron únicas entre nosotros. Y lo necesito, necesito sus abrazos, sus conversaciones y sus risas más que cualquier otra cosa. Porque acá hay años, demasiados años que odio tener que perder. Y me duele mucho más perder toda esa amistad enorme que perder al amor de mi vida.
Sí, amor de mi vida, yo lo digo orgullosa y no miento. Porque para mi el "amor de tu vida" es solo una persona en tu vida. Es esa que llega para cambiarte, para arreglarte, para hacerte mejor persona, para darte vuelta el mundo y hacerte ver que nada esta perdido y que tenes una nueva razón para levantarte y sonreír cada día. Esa persona fuiste vos. Así que yo estoy feliz de poder ponerte este título a vos y quedate tranquilo que nadie te lo va a sacar. Porque podrán arreglarme de nuevo y enamorarme de nuevo, pero nadie como lo hiciste vos. Y podrás decir "¡¿qué dice esta mujer?! ¡Si no sabe cómo la va a hacer sentir otra persona!" y no... no lo sé, pero sé cómo me hiciste sentir vos y no creo que alguien más pueda ocupar ese lugar que yo valoré tanto.
Fueron muchos los errores, sí, fueron muchas las decepciones. Soy de las que piensan que si vas a tener una relación con alguien es para estar solo con esa persona, y que si necesitas a alguien más es porque con tu pareja no tenes todo lo que necesitas. Y eso me hiciste sentir cuando estuviste con alguien más, que conmigo no tenias todo lo que necesitabas, que tenias que buscar esas cosas con alguien más, sentí que me mentías cuando decías lo que sentías, sentí que nunca ibas a poder cambiar o sí, pero no por mi. Y fue horrible, y sigue siendo horrible saber que estas atrás de otra persona de nuevo, de esa persona por la que aunque intentabas ocultarlo, nunca pudiste dejar de querer. Es decepcionante, es triste, me duele. No te desearía nunca mi lugar.
Odio sonar resentida, odio decir cosas enojada porque después me arrepiento. Yo no soy todo lo que te dije alguna vez, me conoces. Te pido perdón por las palabras hirientes, te pido perdón si alguna vez te lastimé.
Estoy enamorada y te amo con locura. y te necesito muchísimo más de lo que podes pensar. Extraño horrores tu amistad, es la única que en momentos como estos me estaría haciendo sonreír pensando en otra cosa. Pero a pesar de todo esto tomé una decisión y fue valorarme a mi misma, valorarme y respetarme como vos no lo supiste hacer entonces lo hago yo misma. Y me muero de ganas de recuperar lo único que sabemos hacer bien que es ser amigos y reirnos, pero no me gustaría confundir las cosas una vez más, no me gustaría volver a caer.
La vida es un karma, lo que va vuelve. Decir esto me hace sonar resentida pero no es más que la verdad. Sos el claro ejemplo de "este pibe es un pelotudo" porque sé que me queres y te arrepentis de lo que hiciste, pero igual lo hiciste y te saliste con la tuya. Una lástima de tu parte no saber cuidar, valorar, respetar, demostrar. Ojo, quizá si hiciste algunas de estas cosas, pero no cómo yo realmente lo merezco. Cómo vos sabes muy bien que en realidad merezco.
Sí, después de más de una semana de haber terminado todo me pongo a escribir, porque parece ser que en algún momento tenía que decir todo eso que llevé guardado tantos días. Y disculpame por hacer esto "público pero no tan público" es mi manera de descargarme. Ya no tengo un amigo como vos con el que realmente puedo ser sincera y decir sin que me juzguen todo lo que me pasa.
Hoy estaríamos volviendo de nuestras mini vacaciones, perdón por hacer que las perdamos, pero yo no podía seguir soportando tantas cosas que me estaban destruyendo de a poquito...
No te digo que ojalá algún día podamos recuperar todo lo que se perdió porque primero que no sé si algún día vamos a poder, lo que esta perdido es difícil de recuperarlo; y segundo porque no sé si es lo que quiero realmente otra vez.
Después de todas las veces que me dijeron que merezco muchas cosas mejores, creo que me hice la idea de que la persona que me merezca simplemente va a llegar y va a hacer todas esas cosas que nadie supo hacer por mi. No quiero vivir nunca más colgada de los "ojalá" ("ojalá cambie" "ojalá mejoremos" "ojalá vuelva" "ojalá lo arreglemos"), creo que ya fue demasiado para mi.
El tiempo, como siempre, tiene todas las respuestas. Las cosas no se buscan, llegan.