Dí todo, hice todo, dejé todo por cambiar su decisión. Y estoy tranquila con eso, estoy tranquila porque me fui con la frente en alto. Estoy tranquila porque la decisión no fue mía y porque jamás podría haberme quedado en donde no querían que me quede.
Todas las decisiones en esta vida son por algo, como también todo pasa por algo. Después de casi un mes lo entendí. Entendí que no puedo estar en donde no quieren que esté, que no soy bienvenida en donde no me abren la puerta, que si me echaron me tengo que ir. Entendí que no se pueden forzar las decisiones, las relaciones y mucho menos el amor. Entendí que las personas pueden pensar distinto y mucho más querer cosas distintas. Entendí que yo soy yo y estoy sola conmigo, que me puedo levantar sola y sonreír sola. Entendí que puedo estar bien y que también estoy bien. Pero principalmente entendí que los sentimientos pueden no cambiar nunca entre dos personas y sin embargo no estar juntas, porque por más amor que haya si no se puede... no se puede.
Solo pido respeto. Solo pido que si en algún momento hubo amor nunca se olvide de cuidarme. Solo pido que si me necesita me hable, que si se arrepiente lo diga.

No se imaginan la cantidad de cosas que todavía me gustaría decirle, porque les juro que no entiendo ni por un segundo cómo pudo haber tomado esta decisión. No lo entiendo. Y mi cabeza no para de pensar en razones que solamente él sabe y que quizá nunca las diga.

Hay algo que siempre dije y no me canso de decir: si dos personas tienen que estar juntas, tarde o temprano, van a estar.
Y ahora también digo que yo me voy... que acá no tengo más nada que hacer... que este no es mi lugar...

Creí que este momento no iba a llegar nunca y sin embargo llegó. O quizá creí que ninguno iba a tener los huevos para tomar tal decisión. Un poco de las dos me parece. Pero lo único que sé por seguro es que estoy partida a la mitad.
Estos últimos días pasé por muchas etapas... bronca, tristeza, locura, risas, paz. Hoy me siento devastada, dejada de lado, sola. Estoy cien por ciento segura de que las personas no dependemos de nadie, que somos autónomos, que podemos vivir solos y que nunca jamás nos vamos a morir por amor. Pero por favor que venga alguien a ponerse en mi lugar y a sentir todo el dolor que estoy sintiendo porque yo ya no lo soporto más. Dejé al amor de mi vida de lado, dejé a toda su familia que era mi familia de lado, dejé proyectos, sueños, viajes, metas, TODO tuve que dejarlo de lado. Y por favor esta no fue mi decisión. Estoy segura de que las parejas que crecen juntas son las que arreglan los errores juntas. Y sí, el error fue mío pero las ganas de tirar todo a la mierda jamás fueron mías.
Viví los más lindos veinte meses al lado de la persona que sin dudas es el amor de mi vida, que me amó y me cuidó como nunca nadie, que me dio todas las razones para sonreír y hasta muchas veces muchísimo más de lo que podía. No puedo quejarme ni una sola vez de quien fue mi compañero. Sinceramente nunca sentí tanto amor cuando nos abrazábamos. Mi cuerpo desborda amor de solamente mirarlo, y mis ojos brillan y mi corazón estalla. Tenemos una conexión y un amor indiscutible. Nos caímos y nos levantamos un millón de veces. (¿Y ahora qué pasó?)
No, no me voy a morir por amor y sé que voy a salir de esto y me voy a levantar de este tropezón. Pero lamentablemente necesito descargar por algún lado todo lo que siento.
Estoy segura también de que si dos personas tienen que estar juntas tarde o temprano simplemente se encuentran, así que... Voy a soltar, sí, voy a olvidar también, voy a superar y voy a salir de esta como sea. Y si alguno vuelve en algún momento, puedo asegurar que solo el amor nos va a salvar porque si acá realmente hay amor, va a haber amor para rato y vamos a levantarnos las veces que sean necesarias.
Lo amo, con locura. Mi primer amor, el amor de mi vida (y estoy segura de que así lo voy a sentir siempre).
Lo extraño tanto, tanto. Es inexplicable lo mucho que necesito un abrazo suyo, despertarme al lado de él, seguir soñando juntos, tener su buen día, sus besos...

Esta vez solo puedo decir: "ojalá"... Ojalá se arregle. Ojalá ninguno se pierda. Ojalá.

La verdad es que necesito descargarme por algún lado.

Mi relación es una bomba que no tiene cronómetro. Que no sabemos cuándo pero que va a explotar. Y puedo asegurar que hice todo para revertir esto y lo sigo haciendo. Y espero, ojalá, que tengamos una solución. Porque puedo asegurar que más de una vez quise tirar todo a la mierda, pero más de una vez me arrepentí porque no sé qué haría sin él. De cualquier manera, este último tiempo no coincidimos en nada, discutimos por cualquier cosa y la relación está tensa.
Tiempo quizá? Necesitaremos extrañarnos, pensar y relajarnos un poco para ver qué es lo que de verdad nos pasa? Qué queremos? Si podemos solucionarlo? Qué sentimos? Acaso alguno duda de lo que siente?
Pocas veces en mi vida me sentí tan triste pero al mismo tiempo tan convencida de algo. Estoy muy convencida de que estamos grandes, de que pasamos por muchas cosas, de que sabemos arreglarnos levantarnos y seguir, de que sabemos lo que sentimos y que a ninguno le gustaría terminar todo lo lindo que formamos. Pero estoy triste también, muy triste, porque sé que si una relación no es estable, no da paz, tranquilidad, no puede seguir. Hay veces que por más amor que se tenga si las cosas no van... no van.
Y me duele en el alma decir todas estas cosas porque yo creo que necesitamos y podemos sentarnos a hablar, como dos personas maduras, de todas las cosas que creemos que están mal y tenemos que arreglar para seguir avanzando.
Me duele en el alma saber que tengo un millón de proyectos con la persona que hoy elijo tengo al lado, y porque no sabemos solucionar los errores no podemos avanzar.

Necesito que pienses por favor. Que también sepas aceptar que te equivocas y que si todavía necesitas y queres seguir con esto le pongas toda la onda y la fuerza para hacerlo. Que crezcamos juntos. Que PIENSES, que sepas que queres y por favor me lo digas. Necesito paz, tranquilidad, una persona que me acompañe sin darme ni una sola baja. Un hombro, un abrazo. Amor.

Yo también me equivoco y hace noches que estoy pensando en todo lo que tengo que arreglar y en lo mucho que quiero solucionar y levantar esto. Pienso en ponerle toda la fuerza que tengo, las ganas y la pasión. MUCHO AMOR. Acá hay mucho amor, se entiende? MUCHO AMOR Y MUCHAS GANAS.
Un futuro hay acá. Planes. Una vida. Un amor infinito que sé que tenemos los dos.

Intentá solucionarlo como yo también lo intento. Y si sale mal... por lo menos lo intentamos. Llevamos un año y medio de salir adelante. Si no da para más... creo que nos dimos e hicimos todo lo que pudimos.

Soltemos

Pido mucho si cuando te pregunten por mi hablas de los miles de sentimientos que tuvimos tantos años y seguimos teniendo?
Pido mucho si cuando te pregunten por mi podes contar cuántas horas de risa y buenos momentos pasamos?
Pido mucho si cuando te pregunten por mi contas alguna anécdota que te haga sonreír? Que te lleve a un lindo momento juntos?
Pido mucho si cuando te pregunten por mi podes contarles la química, la piel y el amor que teníamos juntos? Que eso con nadie más nos pasó? Que quizá no encuentres con quien te vuelva a pasar?
Pido mucho si cuando te pregunten por mi hablas con una sonrisa en la cara?
Pido mucho si cuando te pregunten por mi me extrañas un poco? Si empezas a arrepentirte de tus errores?
Pido mucho si cuando te pregunten por mi podes aceptar que los dos nos equivocamos y que la relación se desgastó por parte de los dos? Que los dos tuvimos la culpa? 
Pido mucho si cuando te pregunten por mi recuerdes que soy el amor de tu vida?
Pido mucho si cuando estas solo en tu habitación pensas un rato en mi y te da ganas de abrazarme? De dormir una noche más conmigo? De volver a contarme todas tus cosas mas íntimas y profundas?
Pido mucho si algún día te acordas que conmigo podías ser solamente vos sin que se te juzgara? Que tenias un apoyo incondicional? Un abrazo eterno? 
Pido mucho si algún día, dentro de semanas, meses o años, te das cuenta que lo único que hicimos fue equivocarnos y que no fue nuestro momento? 
Pido mucho si admitis tus errores y pedis perdón? 

Somos humanos, nos equivocamos. Me equivoqué, sí, pedí perdón y voy a pedir perdón un millón de veces. Yo no pido una relación otra vez, te estoy soltando, nos estamos soltando. Pido solo que aceptes tu error, que pidas perdón. No merecemos odiarnos. Si me conocieras sabrías que valoro un millón de veces más admitir las cosas que mentir. Basta de creer tus propias mentiras! Basta de decepcionarme así! Me despierto buscando una razón para levantarme porque siento que estoy totalmente decepcionada por una persona que creí que había cambiado y jamás iba a volver a ser lo que era.
En mi vida hablaría mal de vos, yo no me lleno la boca hablando mierda de quien fue mi novio. Jamás contaría algo que no tengo que contar tuyo, o que te haría quedar mal, o que solo fue nuestro. Te equivocaste, sí, fuiste un pelotudo, sí, pero eso hasta vos mismo lo sabes yo no tengo que andar diciéndolo. Cuidá tus palabras, por favor. No te olvides de quién en realidad soy para vos y cuánto podes lastimar.

Te deseo lo mejor en tu vida. Si hay una cosa que jamás dejé ni voy a dejar de hacer es estar para vos en esos momentos en los que más me necesitas. Me conoces. Nos conocemos. Gracias y perdón. Te amo tanto.

Ca.

2015

Se puede hacer un resumen del año cuando todavía no terminó? Porque me quiero y me voy a adelantar un poco y lo voy a hacer. Siento que en este momento lo único que necesito es escribir todo lo que siento y pienso.
Tuve un año intenso, no solo con mi vida sino con mi familia y también mi relación. Es difícil terminar el colegio y afrontar lo que la vida verdaderamente es. Empezar a trabajar, manejar un sueldo, tener otras responsabilidades y principalmente saber qué estudiar y qué queres ser en tu vida es muy complicado. Todo eso me llevó a tener muchos altibajos conmigo y también con mi familia. Muchas discusiones, muchas noches de insomnio, muchas semanas llorando. Quizá les parezca super trágico pero de verdad que no saber qué ser en tu vida y sentir que lo único que haces es fracasar una y otra vez, es muy doloroso.
Este año lo único que hice fue buscar salidas, buscar formas para seguir caminando y seguir teniendo ganas de levantarme todos los días. Les juro que no se imaginan lo que es no tener ganas de ir a trabajar y pasar los días llorando en el trabajo porque esa no es la vida que queres. Esa no es la vida que buscaste ni la que imaginaste. Terminar la secundaria, aunque no parezca, es un choque. Fuerte.
Pero de tantas cosas aprendí un millón. Porque lo importante es caerse y levantarse, y volver a caerse y volver a levantarse. Y así fue todo el año, y así fue y siempre va a ser conmigo. Porque rendirme nunca.
Por suerte tuve una relación todo el año que lo único que hizo fue quedarse al lado y darme fuerzas. Porque no sé si ya lo dije antes, pero sin dudas es mi cable a tierra. Y sin él muchas de las cosas que pasaron este año no podrían haber sido posibles o no hubiesen sido tan buenas como fueron. Aunque también mi relación fue para demasiados problemas y esto es algo que de verdad tengo ganas de escribir porque ya no encuentro forma de descargarme. Porque no soy una persona que le cuenta su vida a todas sus amigas, o que cuenta cada pelea o cada bajón que tiene a sus amigos. Porque no me sale mostrarme débil frente a los demás, porque no me sale mostrar o contar esa parte de mi.
Estoy muy segura de que dí e hice mucho por la relación. De que me banqué y perdoné cosas que nadie ni siquiera él mismo perdonaría si fuesen al revés. Porque les puedo asegurar, que si cuento por todas las que pasamos nosotros, cualquier persona normal hubiese tirado todo a la mierda a la cagada número uno. Pero yo no soy normal, soy casi como la frase misma "persevera y triunfarás". Y así fue, porque pude mantener durante todo el año una relación con la que soy feliz.
Pero hay una sola cosa que nunca me voy a cansar de decir y de pensar, y es que no sirve acostumbrarse, ni tampoco sirve confiarse de que la otra persona nunca se va a ir. Y lamentablemente, me fui. Tuvimos una discusión muy fuerte, una pelea en la que ninguno y los dos al mismo tiempo tuvimos razón. Algo a lo que en mi vida creí llegar con él. Porque somos demasiado auténticos, demasiado tal para cual, demasiado media mitad como para discutir como lo hicimos. Y me duele, y no puedo dejar de pensar en todas las cosas que fue capaz de decirme, y en todo lo que arruinamos la relación. Un año, no se le puede dar besos a  una sola persona por un año completo? No se puede ser sincero con la persona que tenes al lado? Qué es una relación si no hay confianza, sinceridad y fidelidad?
Lo amo, lo amo como nunca a nadie, lo amo con todas mis fuerzas y lo voy a extrañar horrores. Porque me voy a morir por un abrazo de él, por dormir con él, por su mirada o su te amo. Porque no hay dolor más feo que el del corazón roto, porque no hay forma de describir cómo me siento en este momento después de haber perdido al amor de mi vida. 
Me arrepiento y pido perdón por cada uno de mis errores, que por mas que hayan sido de otro nivel, fueron errores al fin y no puedo dejar de pedir disculpas.
Matias, sos el amor de mi vida y estoy cien por ciento segura de que amor de verdad en mi vida va a haber uno solo y va a ser siempre el tuyo. Lo que somos nosotros juntos no lo es nadie. El amor que nos tenemos es inmenso. Somos nuestra otra mitad. No servimos separados, no, no podemos. Te amo hoy y te voy a amar siempre. Perdón por cada error, perdón por no saber manejar las situaciones, perdón por irme de boca, perdón por ser tan calentona. Hoy yo dije basta, pero quizá sólo no es nuestro momento, quizá nuestro destino es mucho más adelante. Todos los sueños que tengo con vos van a quedar guardados en lo más profundo de mí para cumplirse en unos años. 
Gracias por permitirme ser yo al lado tuyo y dejarme saber que siempre se puede tener a alguien incondicional al lado, que lo único que hace es dar amor infinito. 
Mi vida sin vos quizá no sea igual pero una parte de mi espera que podamos ser uno los dos una vez mas cuando así tenga que ser, cuando puedas realmente cambiar, cuando podamos realmente arreglar nuestros errores. Porque no vamos a olvidar que las personas que están destinadas a estar juntas, al final del camino siempre se encuentran.

"Me gustaría decirte muchas cosas y me siento una estupida escribiendo en una nota del celular que o nunca nadie va a leer, ni siquiera vos o la voy a borrar en unos días o la voy a leer en mucho tiempo y me voy a sentir el doble de tarada. Al parecer hoy para mi es importante hacer esto porque es una manera de hacer como que te estoy diciendo estas cosas que tengo ganas de decir si en algún momento vuelvo a cruzarte y podemos tener una charla sincera, como muchas veces pudimos hacerlo... 

Yo si podía confiar en vos, ¿sabes? Esa semana que estuve sola en gesell mientras vos estabas en capital no se me cruzo ni una sola vez por la cabeza creer que estabas con otra o que no hacías lo que decías estar haciendo. Cuando volví acá y solamente moría de ganas de verte, era tan feliz que no pensé ni un solo día en cuando ibas a estar con otra o si en realidad dormías la siesta o era mentira. Podía Mati, pude, me estaba saliendo demasiado bien. Hasta que empezaste con Travel, y volviste a sacar micros y empezaron a llegarme los mil rumores que lamentablemente terminaron siendo ciertos. Ahí, justo ahí cuando empezaste a meterte de nuevo en todas esas cosas de pirata, de pendejo, justo ahí empecé a dejar la confianza de lado, a no poder ni siquiera intentarlo. Y de verdad quería que sepas esto porque siempre creíste que no pude, y si, yo pude. Pero no buscábamos lo mismo, no teníamos las mismas visiones o los mismos objetivos. Vos querías plata haciendo eso que tanto te gusta, provocar, insinuar, convencer. Y yo quería plata trabajando para una casa sola donde pudiera tenerte conmigo todos los días. Aunque ojo, quizá los objetivos eran para los dos los mismos, pero de distintas formas y tus formas a mi me destruían. Por mas que vos hayas intentando una y otra vez demostrarme cuanto me querías, perdón, tenías razón, no me era suficiente, necesitaba que hagas mas. Necesitaba que dejes todo eso, si, que hagas una gran demostración de amor por mi. Cuando una vez me dijiste "¿queres que deje de trabajar en Travel?" Me sentí la mina mas afortunada del mundo. Sentía que por fin habías entendido todo lo que necesitaba, que por fin querías demostrar a lo grande cuanto me amabas y me querías al lado. Pero no, obviamente no pudiste. 

Escribo esto y lloro ¿por qué? Me acuerdo de cada palabra, frase, gesto tuyo y no puedo evitar sentir un dolor inmenso. Porque no sabes cuantas ganas tenía de que esto durara mucho mas, de ser la mama de tus hijos, de formar una familia, ¡de que cambies por mi Matías! De que me ames de la manera más pura y sincera que todo lo que hacías antes simplemente lo empieces a cambiar porque así lo sentías. Que empezaras a sentir la necesidad de quedarte abrazándome toda la noche y no de salir a bailar con tus amigos, cuando por favor, tus amigos te van a seguir bancando si elegís al amor de tu vida, eh. 

Y me moría de ganas de seguir siendo el amor de tu vida, me muero en realidad de ganas de tener ese titulo, de poder ser yo esa persona con la que si en muchos años te la cruzas seguís sintiendo esas "cosquillas en la panza". Me muero de ganas de seguir dándote los besos mas lindos y los abrazos mas largos que te hacían sentir completo. Me muero de ganas de volver a tenerte por lo menos una noche mas, una vez mas, una sincera ultima vez. Pero tengo todavía más ganas de que algún día puedas serme totalmente sincero, y decir "si Ca, te amo" o "no, me di cuenta que no sentía ni siento nada de todo eso". 

Y ¿sabes que? A mi me hacias feliz vos, tu risa, tu abrazo, tus "avisame cuando llegues, te amo", tus cosquillas, tus ganas de hacerme reir, me hacian feliz todas esas cosas que nos hacian dos nenes enamorados, como nuestros bailes, la manera en que nos entendiamos, nuestra pasion por la comida. Si, todas esas cosas me hacian feliz a mi, inclusive el amor inmenso y las hermosas cosquillas que sentia casa vez que me sonreias o me abrazabas, eso me hacia inmensamente feliz. Decirte "amor de mi vida" o confesarnos todas esas cosas que teniamos guardadas (que sé que muy bien los dos nos acordamos), eso también me hacia feliz. No me hacia feliz una foto en wpp, instagram, tw, un tuit, que me sigas o me tengas de amiga, no, esas cosas no me hacian feliz, eran detalles. ¿Te olvidaste de algo que siempre dije? Los detalles lo son todo. Valoro mucho esas cosas, pero como vos alguna vez pensaste y yo ahora te lo aclaro, no, no eran la manera de tenerme contenta.

Me conoces, ¿no? Sabes que odio enojarme con las personas, que odio las peleas y que soy de perdonar fácil porque yo creo mucho en un perdón y una explicación sincera. Ojalá algún día puedas al menos hacer eso. Y te juro, ojalá algún día encajemos tan bien como sabemos que encajamos. Porque no hay dudas de eso, somos envidiables juntos. Nunca vi dos personas llevarse tan bien como nosotros y eso si que lo extraño horrores. 

Ojalá tuviera el coraje para escribirte en este momento y mandarte todo. Para después de haberte mandado a la mierda y decirte las cosas mas feas pueda mostrar mi lado más débil y decirte esto que tantas ganas tengo. Pero no, porque todavía tengo el orgullo y la dignidad, y por primera vez necesito respeto como mujer. Ese respeto que no supiste darme siendo infiel. Ese respeto que alguna dia otro hombre, o vos, sepan darme porque asi lo sienten".

Ojala algun dia leas todas estas cosas o pueda decírtelas.

Ca.

Las palabras se las lleva el viento

No paran de retumbarme en la cabeza frases tuyas... para mi, para la otra o para la otra. Todas las mismas y hasta con la misma pasión o amor: "sos la mujer de mi vida. El amor de mi vida. La mamá de mis hijos. Tu abrazo es mi lugar en el mundo. Te amo. Solo me importas vos". Pero, ¿a quién le decías todo esto porque realmente lo sentías? ¿por cuál sentiste tan puro y verdadero amor? ¿por cuál de verdad la pelearías y cambiarías? ¿a quién le demostrarías todo con sinceridad? 
Y no puedo escribir o pensar sin sentir un inmenso dolor, porque yo no solo creí en tus palabras sino que ahora no sé cuándo fuiste realmente sincero, no sé cuánto realmente me queres o si en realidad intentabas quererme porque era lo mejor. Dolor porque perdí un amigo, un verdadero amigo que valoro y me preocupa y siempre amé cuidarlo, conocerlo, abrazarlo. Un amigo con el que siempre amé reírme y compartir cosas que siempre fueron únicas entre nosotros. Y lo necesito, necesito sus abrazos, sus conversaciones y sus risas más que cualquier otra cosa. Porque acá hay años, demasiados años que odio tener que perder. Y me duele mucho más perder toda esa amistad enorme que perder al amor de mi vida.
Sí, amor de mi vida, yo lo digo orgullosa y no miento. Porque para mi el "amor de tu vida" es solo una persona en tu vida. Es esa que llega para cambiarte, para arreglarte, para hacerte mejor persona, para darte vuelta el mundo y hacerte ver que nada esta perdido y que tenes una nueva razón para levantarte y sonreír cada día. Esa persona fuiste vos. Así que yo estoy feliz de poder ponerte este título a vos y quedate tranquilo que nadie te lo va a sacar. Porque podrán arreglarme de nuevo y enamorarme de nuevo, pero nadie como lo hiciste vos. Y podrás decir "¡¿qué dice esta mujer?! ¡Si no sabe cómo la va a hacer sentir otra persona!" y no... no lo sé, pero sé cómo me hiciste sentir vos y no creo que alguien más pueda ocupar ese lugar que yo valoré tanto.
Fueron muchos los errores, sí, fueron muchas las decepciones. Soy de las que piensan que si vas a tener una relación con alguien es para estar solo con esa persona, y que si necesitas a alguien más es porque con tu pareja no tenes todo lo que necesitas. Y eso me hiciste sentir cuando estuviste con alguien más, que conmigo no tenias todo lo que necesitabas, que tenias que buscar esas cosas con alguien más, sentí que me mentías cuando decías lo que sentías, sentí que nunca ibas a poder cambiar o sí, pero no por mi. Y fue horrible, y sigue siendo horrible saber que estas atrás de otra persona de nuevo, de esa persona por la que aunque intentabas ocultarlo, nunca pudiste dejar de querer. Es decepcionante, es triste, me duele. No te desearía nunca mi lugar.
Odio sonar resentida, odio decir cosas enojada porque después me arrepiento. Yo no soy todo lo que te dije alguna vez, me conoces. Te pido perdón por las palabras hirientes, te pido perdón si alguna vez te lastimé. 
Estoy enamorada y te amo con locura. y te necesito muchísimo más de lo que podes pensar. Extraño horrores tu amistad, es la única que en momentos como estos me estaría haciendo sonreír pensando en otra cosa. Pero a pesar de todo esto tomé una decisión y fue valorarme a mi misma, valorarme y respetarme como vos no lo supiste hacer entonces lo hago yo misma. Y me muero de ganas de recuperar lo único que sabemos hacer bien que es ser amigos y reirnos, pero no me gustaría confundir las cosas una vez más, no me gustaría volver a caer.
La vida es un karma, lo que va vuelve. Decir esto me hace sonar resentida pero no es más que la verdad. Sos el claro ejemplo de "este pibe es un pelotudo" porque sé que me queres y te arrepentis de lo que hiciste, pero igual lo hiciste y te saliste con la tuya. Una lástima de tu parte no saber cuidar, valorar, respetar, demostrar. Ojo, quizá si hiciste algunas de estas cosas, pero no cómo yo realmente lo merezco. Cómo vos sabes muy bien que en realidad merezco.
Sí, después de más de una semana de haber terminado todo me pongo a escribir, porque parece ser que en algún momento tenía que decir todo eso que llevé guardado tantos días. Y disculpame por hacer esto "público pero no tan público" es mi manera de descargarme. Ya no tengo un amigo como vos con el que realmente puedo ser sincera y decir sin que me juzguen todo lo que me pasa. 
Hoy estaríamos volviendo de nuestras mini vacaciones, perdón por hacer que las perdamos, pero yo no podía seguir soportando tantas cosas que me estaban destruyendo de a poquito...
No te digo que ojalá algún día podamos recuperar todo lo que se perdió porque primero que no sé si algún día vamos a poder, lo que esta perdido es difícil de recuperarlo; y segundo porque no sé si es lo que quiero realmente otra vez.
Después de todas las veces que me dijeron que merezco muchas cosas mejores, creo que me hice la idea de que la persona que me merezca simplemente va a llegar y va a hacer todas esas cosas que nadie supo hacer por mi. No quiero vivir nunca más colgada de los "ojalá" ("ojalá cambie" "ojalá mejoremos" "ojalá vuelva" "ojalá lo arreglemos"), creo que ya fue demasiado para mi.
El tiempo, como siempre, tiene todas las respuestas. Las cosas no se buscan, llegan.

A causa de un par de dificultades para elegir mi carrera hice un test vocacional con una psicóloga. Nunca nadie supo describirme tan bien y quiero compartir algunas cosas que me dijo porque me parecieron muy interesantes...

-Para vos la amistad es muy importante, la sinceridad es una parte fundamental para vos. Tenes un grupo muy específico de amigos, pero de ese grupo tenes uno todavía más chico que es más personal. Y hasta te diría que de ese grupo haces diferencia con algunas personas que hasta consideras todavía más importantes... Sos una persona sociable, sí, pero depende de tu entorno. De dónde y de quién

-No te gusta que te invadan, ni que te pregunten por consejos si no te van a hacer caso. Vas a hablar y contar las cosas que queres, cuando vos queres y normalmente es cuando estás a poco de explotar, para no ahogarte, digamos. Si tenes una discusión o un problema, vos vas a plantear todas las soluciones y alternativas que tenes, y hasta vas a pensar en lo que el otro te va a contestar. Y si no les gusta lo que decis... ¡que se jodan!

-No sos muy afectiva, porque crees que demostrar lo que sentis va a dejarte con menos actitud o hacerte ser menos... Ya vas a cambiar eso...

"-¿Estás enamorada no?
-Sí...
-Para vos es el hombre de tu vida y con él queres hacer y programar todo y esta muy bien eh... Pero la palabra "mujer" tiene 5 letras y "hombre" también. Eso significa que los dos aportan lo mismo para llegar a ser un "nosotros". Y vos sabes eso, y lo buscás. Por eso para vos o pierden los dos o ganan los dos."

"I need you to live your life. Enjoy yourself. I want you to be happy"

"... but I made a list too, of all the ways that loving you has changed mine. You were by my side when I needed a friend. You made me laugh..."

Para MI es el amor de mi vida. Mi primer amor. La persona con la que todavía imagino un futuro. Lamentablemente para él no es así, o quizá si pero no supo demostrarlo realmente. Me da lástima todo esto, pero más lástima me da que me va a valorar y se va a dar cuenta de las cosas tarde... O no.
Si estamos destinados, tarde o temprano nos vamos a encontrar para terminar con esta historia. Para hacerlo bien, para mejorar, para ser uno los dos. Para ser solo nosotros dos.

Hace días que me pregunto si soy yo la que se enamora mucho, o si él no esta tan enamorado como yo.
Si soy yo la que se preocupa demasiado, o si él no se preocupa como yo.
Si soy yo la culpable de todo, o si es él. O los dos.
Hace días que me pregunto cómo podemos estar dejando que gane la gente que no tiene nada que ver con nosotros dos, o si somos nosotros que la dejamos ganar.
Hace días que me pregunto si soy yo la única que movería cielo y tierra por cuidar a la persona que amo, o si es él que no haría las cosas como yo las estaría haciendo.
Si soy yo la que no puede estar peleada, la que esta llorando como una idiota, la que volvió a caer y no sabe cómo levantarse, o si somos los dos.
Si soy yo la única que le daría otra oportunidad frente a la verdad, frente a un cambio sincero, o si es él que no quiere la oportunidad.
Hace días que me pregunto si soy yo la única que en su lugar demostraría y pelearía a más no poder por lo que quiero y necesito, o si él no sabe demostrar o no quiere hacerlo.

Hace días que me pregunto si realmente amé mucho, dí mucho, hice mucho, o mejor dicho.. ame, dí e hice de la mejor manera que pude porque así lo sentí y así lo siento, y no puedo dejar de preguntarme cómo se dice tanto del otro lado para llegar a estos momentos claves y no hacer nada. Literalmente nada.
Hace días me pregunto si soy yo la única débil acá, o si en realidad él también lo es.

Hay muchas cosas que no puedo ni voy a negar, cómo todos los sentimientos que tenemos los dos, todo lo que él hizo por mi, todo lo que valoro cada demostración que tuvo. Pero de qué me sirve todo lo que hizo cuando estábamos bien, si ahora estamos mal y no veo nada de todo eso?
Necesito una persona que esté conmigo en las buenas y también en las malas. Que sepa demostrar lo que siente y que no se conforme con solo yo saber cuántas ganas tiene de cambiar y de hacer las cosas bien, sino que también las demuestre. Una persona que me abrace cada vez que lloro y que me necesite tanto como yo a él. Una que se desviva por verme. Que se desviva por tenerme. Que me sea sincero y me conozca realmente, que me conozca tanto que sepa que la verdad para mi es lo más importante.

Merezco de verdad tener que rogar que una persona se preocupe por mi? En serio soy tan poca mujer? Es en serio una verdadera lástima todo esto. Y no encuentro palabras para describir el dolor. Lamentablemente, así me siento hoy.

Pasan los días y me veo cada vez más triste, con más dudas, con más problemas. Pero esta vez no se basa solo en mi relación, sino también en mi vida. Estoy estancada en un lugar del que no sé cómo avanzar. Me siento triste, dónde lo único que pido todos los días es que me vengan a abrazar y a decirme que todo va a estar bien. Me siento sola a veces, cuándo solo me hace falta un "cómo estas?" "cómo te sentis?". Estoy en una etapa de mi vida en la que solo me importa que me hagan un par de mimos y me digan un par de cosas lindas, que me recuerden que todavía tengo alguien al lado que me ama y que me necesita, una persona que demuestre que a pesar de todos los problemas y las mil lágrimas sigue ahí al lado mio, que me necesita y me cuida.

Tengo un novio, una persona por la que peleé mucho tiempo, por la que me arriesgué y me sigo arriesgando todos los días, una persona que estoy muy segura de que me ama y que no quiere perderme, pero estamos mal. Y estar mal nos hace perder un montón de cosas lindas que justo en este momento necesito horrores. Porque no se imaginan cuánto me hace falta reírme al lado de él, y decirnos cuánto nos amamos y nos queremos para toda la vida, y quedarnos horas hablando de cosas que ni siquiera tienen importancia pero que me hacen sonreír como idiota.

Pero no se imaginan, lo mucho que me duele no poder confiar, y saber que en el fondo todo lo que vienen a decirme puede ser verdad, porque lo conozco y sé a la persona que me enfrento todos los días. Aunque en el fondo tengo la esperanza de que haya cambiado, de que esté siendo el novio de una sola persona que no quiere perder por calenturas. Ojalá pueda seguir teniendo al lado al novio que sé que solo esta conmigo. Ojalá él se de cuenta de lo que siente y no deje de cuidarme. Ojalá no nos perdamos nunca.

Hace mucho que tenia ganas de escribir porque como siempre, no encuentro mejor manera de descargarme que mediante las palabras. Conseguí hace un par de meses y después de tantas idas y vueltas, tantas peleas y tantos bajones tener a la persona que realmente amo, sin ningún problema al lado mío. Haciendo sin dudas todo lo que esta a su alcance para que yo pueda recuperar toda la confianza que había perdido. Qué difícil eso de la confianza, no? Porque cuesta horrores intentar confiar una vez más en una persona que mil veces te falló, pero obvio que nada es imposible, nunca nada fue imposible para mi. Sin dudas tengo que valorar todo lo que hizo y hace día a día por mi para que yo simplemente pueda darme cuenta de que esta vez es diferente, de que esta vez es para siempre. Debo admitir que me costó y me sigue costando un montón, pero que todos los días intento mejorar, intento ser mejor persona, intento confiar, intento nada más y nada menos que solo mantenerlo al lado mío.
Somos distintos y eso nos complica muchas cosas, pero nunca encontré tanto amor en los brazos de una persona, nunca encontré tanta paz, ni tanta felicidad. Y lo digo realmente, con una mano en el corazón, porque pude haberlo dicho varias veces antes, pero nunca lo sentí como ahora, nunca lo sentí tan real como lo siento con él al lado mío. Nunca vi un futuro tan cercano a la realidad como lo veo con él.
Pero tengo miedo. No dejo ni dejé nunca de tener miedo, porque lamentablemente nunca fui la de la suerte. Siempre di lo mejor de mi y me terminaron fallando, y eso, sin dudas eso dejó muchas marcas en mi, muchas cosas que actualmente me perturban, me molestan, me dan miedo. La palabra es esa, miedo. Miedo a que me fallen. Miedo a que me lastimen. Miedo a perder.
Todos los días peleo contra todas estas cosas que me tiran para abajo, que sin querer no me dejan avanzar, hago todo lo posible para superarlas y mejorar. Lo juro. Y quiero pedirle perdón por ser tan insoportable con algunas cosas, pero lo hago solo para no tenerlo lejos nunca más. Sólo para que me abrace, me agarre fuerte de la mano y me diga que no me va a soltar más, que me diga que todo va a estar bien. A veces lo único que necesito es un abrazo.
Tengo que admitir que estoy muy sensible últimamente, pero es por un rejunte de sentimientos... de felicidad, de miedo, de amor, de sorpresa. Creo que todavía no puedo creer que logramos conseguir tanto.
También necesito decir gracias, gracias por no irte, gracias por ayudarme, gracias por darme una sonrisa. Solo pido que si esto es de verdad, no me sueltes nunca más. Y cuidame. "Cuidame bien, que lo mío es serio". Sos mi mejor amigo, mi novio y mi compañero de vida. Ojalá nunca perdamos la risa que nos encanta compartir y todas esas cosas que simplemente nos hacen únicos. No hay dos como vos, no hay dos como nosotros, lo sabemos bien.

No quiero sonar trillada, pero hace mucho no escribía y realmente necesita desahogarme.

Te amo, de la manera más sincera.
Mi primer amor, sin dudas mi primer amor, sin dudas el amor de mi vida, el hombre de mi vida.

No veo la hora de poder levantarme con una sonrisa y volver a sentir que tengo ese abrazo que me dice que todo va a estar bien.

Tengo un dolor horrible porque no entiendo cómo hace meses lo único que hago es no dejarlo caer ni dejar de amarlo ni un solo segundo, para que después sus decisiones demuestren cualquier otra cosa. Tan mal hice las cosas? Tan poco demostré lo mucho que lo quiero? Lo mucho que quiero abrazarlo y no soltarlo más? Tan mal me salieron las cosas?
Me es inevitable no hacerme mil preguntas de por qué las cosas fueron así, de por qué ahora tiene que estar todo tan mal. Se puede ser tan idiota? O mejor dicho, se puede en serio amar tanto a dos personas de igual manera? En serio existe la necesidad de mentir tanto a alguien que realmente te quiere para terminar buscando a otra? De engañar con palabras? Ojalá nadie pase por todo lo que pasé yo y ojalá en serio pueda ser yo la que tenga suerte. Pero era necesario perderme completamente para que supuestamente, te termine de caer la ficha?

Cómo hago ahora para volver a apostar por todo este amor? Cómo se hace para dejar todo de lado y confiar solo un poco en que esta vez puede ser de verdad? Cómo puedo hacer para creer que no voy a volver a caer? Siempre fui de las personas que creen que errores cometemos todos, pero que simplemente hay que saber cómo arreglarlos; y que nunca es tarde para volver a jugársela por algo y mucho menos para pelearla por lo que realmente uno quiere. Pero vos... sos capaz? Sos capaz de no volver a mentirme nunca más? De estar completamente decidido por pelearla por una sola cosa y dejar todo atrás? En serio podes ser capaz de ayudarme a volver a confiar? De volver a demostrarme que soy solo yo y que no me vas a soltar la mano? 

No hay cosa que en todo este tiempo haya querido más que un abrazo bien fuerte que no me suelte nunca más, y poder sonreír al lado tuyo sin dudar ni un segundo de que lo que nos pasa es de verdad. Pero te juro que ya no sé cómo más hacer, no sé qué decisión tomar ni que camino seguir, no sé ni cómo levantarme! 

Sé que puede ser difícil pero no imposible, que el amor todo lo puede y que ojalá por fin puedas hablar con total sinceridad. 

Hace meses vengo esperándote, intentando no tenerte nunca lejos, demostrándote todo lo que podía demostrar, haciendo cada cosa que creía importante para que veas que lo que decía nunca fue una mentira y que solo me interesaba tenerte conmigo y poder darte un abrazo de esos que me hacen olvidar de todo. Quise agarrarte la mano y no soltártela nunca más, pero tus mentiras, tus dudas, tus no ganas, tus mil vueltas, los errores de los dos, empezaron a desgastar todo y tirar todo a la mierda. En qué momento se nos ocurrió después de tantos hermosos años de amistad tener una relación, sabiendo que podíamos cagar todo con un simple error que nos iba a hacer odiarnos para siempre? Hoy no sé si te conozco, no sé quién sos, no te reconozco y hasta puedo decir que te quiero lo más lejos de mi vida posible. Fuiste tan caradura de pedirme perdón por detalles tan insignificantes y no por haber sido el causante de cagar toda la amistad y encima de hacerme tan mal tanto tiempo... Pero qué te va a importar a vos!? Si todo lo que sentis y lo que te pasa está y estuvo siempre más que claro. Pero obvio, como siempre dije, la opción más fácil es la que siempre vamos a elegir, con tal de no pelearla un poco más por lo que en realidad queremos. QUÉ BÁSICO.
Cómo hice para confiar y darte tantas oportunidades conociéndote tan pero tan bien? Qué tenía en la cabeza? La bronca, la decepción, la impotencia y el enojo no se van a ir nunca, les juro que tengo tanto dolor encima que quiero que esta sea la última vez que hablo de él, que pienso en él, que hasta intente nombrarlo. Pero cómo hago para que los recuerdos de tantos buenos años no se me vengan a la cabeza? Cómo hago para dejar de preocuparme por una persona que siempre que la necesité estuvo para mi? Cómo me olvido de quien consiguió desprenderme de mi pasado para ver un presente y un futuro? Ya no sé ni cuantas veces dije que necesitaba un abrazo que no me soltara nunca más, una mano que me levantara, una persona que camine conmigo, pero esta vez ya ni siquiera lo pido. Si tiene que llegar va a llegar, porque yo me cansé de esperar.
Hoy ya no me importan tus decisiones, ni tus actos, solo me importa que algún día puedas pensar en mi y darte cuenta de lo equivocado que estuviste conmigo, arrepintiéndote al menos un poco y que seas capaz de sea el momento que sea, pedirme perdón solo por haber tenido tantos errores. No espero que vuelvas, no espero que algún día podamos tener la relación que siempre quisimos tener, tampoco espero que algún día consigas amarme, pero solo porque prefiero no esperar nada y sorprenderme si eso tiene que pasar.
Si algún día me necesitas, si algún día me buscas, si algún día te acordas de mi, sabes muy bien dónde y cómo encontrarme. Te amo sinceramente, todavía.

Me pone contenta saber que cuando digo las cosas las digo en serio, valoro mucho saber que estoy muy segura de lo que siento y lo que quiero, y que no es fácil para mi cambiar esas cosas. Me pone orgullosa no dudar ni un minuto que te amo, que al lado tuyo las cosas son más fáciles, que tu abrazo es mi lugar favorito, que me das paz y que sos lo mejor que tengo. Saber que estás acá para mi a pesar de todo me tranquiliza, tener tu compañía es un regalo que no quiero perder nunca.
Ojalá no te pierda más, ojalá aprendas a demostrar, ojalá las cosas esta vez salgan como tienen que salir: bien. 
Menos pensar, menos hablar, más demostrar. No hay vueltas para esto. Ya no quiero más errores, ya no necesito más dudas, ni altibajos, ni idas y vueltas. Es ahora o nunca.

"Nunca llegué a darte las gracias. 
Darte las gracias por darme todo lo que siempre quise... un amor que me consumió... pasión, aventura. 
No hay nada más que yo podría querer aparte de que durase para siempre, pero no se puede. 
Esta es la última vez que voy a verte. Esto es un adiós. 
Te amo"

Cuánta decepción, cuánto enojo, cuánto odio a mi misma. Cansada de esperar tanto de las personas y terminar no recibiendo nada. Cansada de vos y tus mentiras. Cansada de que salga mal. Cansada de lastimarme. Cansada de llorar. 
Las personas NO cambian si no quieren cambiar, y por más palabras y frases trilladas que digan si no saben demostrarlo, de nada vale...
No vale la pena estar atrás de alguien que dice "amarte" y no se la juega. Que habla de amor sin no saber cuidar a quién ama. 
"Perder para valorar". Vas a llegar tarde cuando me valores y eso va a ser una lástima. Una lástima no haber podido ser la única que quisieras elegir cada día, una lástima que no hayas querido solucionar los problemas para así poder confiar y seguir. Una lástima que seas tan cagón y que te interese más la joda y quedar bien con alguien más, que cuidarme! Sos una lástima.

A veces por más ganas y amor que tengas, si no es el momento, no lo es y no podes hacer nada contra eso. Quizá este realmente no sea nuestro año, quizá necesitamos esperar un poco más para poder ser uno los dos y aprovechar todo el amor que nos tenemos.

"Juntos se matan, separados se mueren" nada nos identifica más que eso, porque no podemos negar que nos amamos como dos locos pero que nos odiamos cada vez que podemos. Una vez nos describieron muy bien: "tienen una relación de amor-odio" y así es, exactamente así.

Intentamos mil veces, nos alejamos, nos peleamos, nos odiamos pero también nos dijimos las cosas más cursis y trilladas que existen, que solo dos personas enamoradas pueden alguna vez decirse. Y que sí, son las más profundas y las más verdaderas... esas que solo uno sabe que realmente las siente y que se le dicen a una sola persona. 

Debo admitir que por más enojo y desilusión que tenga tomamos la mejor decisión. No se puede forzar algo en el momento incorrecto, las mejores cosas se dan simplemente cuando tienen que darse, y sabemos mejor que nadie que "nos espera una vida juntos" pero que "no es el momento" y que cuando tenga que ser lo único que vamos a hacer es disfrutarlo y sonreír juntos. 

"Tenes 17 años, te van a pasar mil cosas malas y vas a conocer más personas" sí, claro que sí, pero quizá ya no quiero conocer más nadie y simplemente quiero esperar un poco más para poder sonreír al lado de la persona que quiero.
"Vamos a ser viejos y vamos a seguir igual" y ojalá así sea. Ojalá pueda estar al lado tuyo infinitamente y no tenerte lejos nunca más.

Tu abrazo es uno de mis lugares preferidos en el mundo. 

Te amo con locura y ojalá nos volvamos a encontrar para terminar lo que este año empezamos. Gracias por ser tan vos, tan único, tan perfecto para mi. Gracias por ser mi compañero y mi amigo antes que cualquier cosa. Gracias por permitirme sonreír al lado tuyo y hacer que desde te conocí solo piense en un futuro donde vos estés al lado.

Nunca te voy a soltar la mano. Nunca vas a estar solo. Nunca.