Tomarme cinco minutos para escribir lo que me pasa es síntoma de que no estoy bien. Es obvio que uso mi blog para escribir mi vida, no? Pero más notorio es escribir cuando estoy mal. Pero bueno, para quienes no lo usan y solo me leen les cuento que es una muy buena manera de descargarse...
Hoy vengo a contar que estoy más que orgullosa de mi, por haber tenido POR FIN los ovarios para decirte "no, no quiero volver". Entiende alguien eso? Saben qué dificil es decirle a quien amas con locura, que sabes que esta ahí para vos, que te esta esperando, que te ama; "no quiero estar con vos"? Son las palabras más hirientes del mundo pero más hiriente es ver cuánto vos me lastimas a mi. Más hiriente es saber que me dijiste "quiero recuperarte, quiero tener a la mujer de mi vida al lado, sin vos no soy nada, esta vez me la voy a jugar a lo grande", y que todas esas palabras se las lleve el viento mágicamente solo con UN ACTO tuyo. Más hiriente es saber que volviste arrepentido por tus actos, pensar que yo iba a caer una vez más y escuchar salir de mi boca las palabras que nunca imaginaste escuchar.
Yo me pregunto no... Por qué los sentimientos son así? Por qué aparecen de la nada, son hermosos un tiempo y después te cagan todo? Será que las mujeres somos más débiles?
Saber que te cambié la vida me enorgullece, saber que por lo menos ALGO generé y te marqué, me pone Feliz. Pero saber que todas tus palabras nunca fueron confirmadas con hechos me rompe el corazón en pedacitos. Me mata por dentro, me deja sin fuerza para seguir. Cuántas veces te dije: "por vos me levanto, por vos sonrío, por vos hago lo que hago, por vos vivo"? Cuántas veces te dije que eras mi sósten, mi todo, mi vida? Por qué te convertiste en todo eso? Por qué tuviste el tupé de hacerme mierda las veces que quisiste?
Yo no quiero hacerte quedar mal a vos, no quiero que nadie crea que sos el malo de la película, jamás buscaría eso. YO NO SOY PERFECTA, yo también me equivoqué, yo no soy el ejemplo de absolutamente nada, pero acá vengo a hablar de lo que a mi me pasa por vos, no de lo que nos pasa a los dos por las actitudes de ambos...

La pregunta del millón es: LOCO, POR QUÉ ME ENAMORÉ? Por qué mierda siento lo que siento? Por qué no paro un segundo de pensar en vos, en lo que haces, en lo que dejas de hacer? Por qué seguis siendo mi sostén? Pibe entendelo, sos mi sostén; que vos estes bien me da ganas de levantarme, de sonreír, de seguir. Sos la piedra con la que tropiezo cada maldito día, pero me encanta la piedra, y eso es duro, que parezca que me encanta caer y volver a caer una vez más es lo estúpido. Pero me encantas, me encanta lo que sos conmigo cuando me tenés al lado, me encanta lo que generás en mi cada vez que te veo, no te saco de la cabeza, no logro eliminar nada.
Y lo malo? Porque todos normalmente se acuerdan de lo malo y olvidan lo bueno... Yo por suerte me acuerdo mucho de las dos cosas, y mucho más de lo FELIZ que conseguías hacerme. Pero y entonces? Por qué no vuelvo con vos? Por lo malo, por lo que sos vos conmigo, por lo poco que me valorabas y lo mal que me hacias sentir.
Pero quedate tranquilo, yo nunca busqué cambiar lo que sos, solamente correjirte. Me enamoré de una persona imperfecta que yo veo completamente perfecta. MUY MAL, pero es así. Y eso es amor.

Ya te lo dije más de una vez, ojalá encuentres alguien que no te valore como yo y ahí me vas a entender. Ojalá te enamores DE VERDAD de alguien y consigas entender mi dolor, mis sentimientos.
Te deseo suerte, más que suerte te digo "éxitos" en tu vida. Conmigo no fuiste la mejor persona del mundo, pero capaz con otra si lo conseguis ser y ojalá te valore como yo lo hacía.

No te olvides mi objetivo: yo busco que seas feliz con quien sea necesario; Asique ponete las pilas y tratá de buscar eso, que sino... no sé como seguir caminando.


No te olvides de mi, soy poco de lo mejor que tuviste hasta ahora. Te amo como siempre y como te voy a seguir amando mucho más.

pd: si escribí muy mal, perdón, yo solo empecé a tocar las teclitas de mi teclado...