Si yo pongo en un cuadrito todas mis actitudes junto con las que él tuvo... Bueno, podríamos observar notablemente que yo soy una máquina de hacer cosas para su sonrisa y que me fijo miles de veces más en él que en mi. Podríamos darnos cuenta también que suelo sentirme bien para la mierda yo y sin embargo ir y buscarlo y hacerlo sonreír. También podríamos decir que más de una vez él no pensó lo que dijo y yo me callé la boca y le seguí diciendo "mi amor, te amo"
Hoy en día, a pesar de darme cuenta de todo esto, sigo siendo la tarada que busca su felicidad antes que la mía. Sigo siendo la tarada que llora una y mil veces al día por sus actitudes y aún así va a buscarlo porque le hace feliz darle un abrazo. Digamos que siempre fui la misma tarada con actitudes de tarada y... nada, soy una tarada.
Yo no hice todas las cosas bien, yo también me equivoqué. Pero a pesar de equivocarme y de bancarme que él sea la persona perfecta para echarme en cara todos los días de su vida mis errores, seguí siendo la tarada que lloraba sola y lo trataba a él como un rey.
Entonces, que estamos haciendo mal? Quién provocó mas dolor? Un dolor de vez en cuando o un dolor todos los días?
Desde mi punto de vista fue una relación MUY extraña. Me hacía mal varios dias y varios días lloraba por algo diferente. Aunque él nunca lo notó y nunca fueron sus intenciones, conseguía hacerme llorar sin darse cuenta. Solo por su calentura, solo por ser calentón. Pero al mismo tiempo de hacerme llorar, lo veía y me hacía sonreír. Creo que eso fue lo que nunca me cerró, a mi me gusta estar con alguien para sonreír todo el tiempo, con o sin él. Y eso era algo que me costaba...
Pero si se supone que una se enamora de alguien que la hace sonreír siempre, que le da todo a cambio de nada, que la hace sentir protejida, que busca lo mejor para ella... Yo, me enamoré de verdad? O estoy enamorada según el dicho "uno no elije de quien enamorarse"? Ahí va la primera pregunta sin respuesta. (Que obviamente si alguien sabe respondermela, agradecida voy a estar).
Nos vamos a poner a pensar un poco... Acá hablo de que me hacia llorar, y en entradas anteriores le agradezco todo lo que me dió. QUIÉN ME ENTIENDE? (Podría ser otra pregunta sin respuesta, pero yo ya encontré como responderla). Yo digo que me hizo mal porque me la paso llorando, pero a pesar de ser calentón, trató de darme muchas veces todo lo que pudo. Por eso era extraña. Porque era raro como me demostraba su amor.
Hoy, después de haber terminado con él hace ya unos cuantos días, leo sus cosas y en todas dice que le fallé, que lo lastimé, que le hice mal, que me equivoqué. Pero, en qué le fallé? en qué lo lastimé? qué hice mal? qué no le di? porque le estoy haciendo mal? Estas son unas cuentas preguntas sin respuesta, que aunque me ponga a pensar una y otra vez me cuesta responderlas. Capaz es porque estoy haciendo mi vida, pero no, él también la esta haciendo. Será porque le digo que lo amo y hago mi vida? Pero no, él tambien me ama y hace su vida. Entonces?
Tendría que aprender un poco a valorar algunas cosas que tiene. Yo soy un cuento terminado, yo soy una historia con final triste, pero a pesar de todo lo que dice de mi sigo buscando la manera de verlo, abrazarlo, besarlo. Y entonces? Por qué no valora eso? Por qué no valora que a pesar de ser la "zorrita que no valoró lo que tenía" sigue buscándolo?
Mi amor, mis sentimientos son claros, yo te amo porque obviamente algo en mí lograste y a mí me marcaste, pero me enferma, me duele, me lastima sentirme la peor protanista de tu historia y así y todo seguir buscandote. Me enferma saber que yo no soy más parte de TUS cuentos pero yo quiero que sigas siendo parte de los míos. Me enferma que digas por todos lados que yo fui mala con vos, cuando te amo con mi vida y busqué y busco darte lo mejor. Me enfermas, me lastimas, me dejas, me buscas, me amas, me odias, y yo TE SIGO AMANDO IGUAL QUE SIEMPRE PORQUE SOY UNA TARADA Y SIEMPRE LO VOY A HACER.
Si te agradezco una y mil veces lo que hiciste, es porque te agradezco que hayas dejado esa marquita en mí, porque me hiciste aprender muchas cosas y porque si yo no tuviese razones para llorar, tendría millones para sonreír.
Si soy cambiante es porque no quiero que me hagas mal, porque no quiero seguir triste y angustiada, pero al mismo tiempo amo verte y te extraño. Te prometo que no voy a molestarte, que no voy a llamarte, que no voy a buscar verte. Te prometo que voy a dejar que hagas tu vida y que seas feliz. A PESAR DE TODO, TE LO MERECÉS.
Te voy a extrañar a vos y todo lo que me haga recordarte. Voy a tratar de no volver a escribir de vos, pero es dificil, es la única manera de descargarme.